במאמר הזה נבין מה בגידה מחוללת לזוגיות שלנו, מדוע היא בכלל קורית והאם ואיך אפשר להתגבר עליה ולשקם את הזוגיות מחדש.
בן זוג שחווה בגידה, לאחר ההלם הראשוני שפוקד אותו, עולות בו מגוון מחשבות בסחרור מטורף, כמו איך לא ראיתי את זה מגיע. מתחילים לשחזר מה היה קודם לכן, מה הולך להיות מעכשיו.
ולגבי התגובה הרוב מתחלקים לשניים, יש שרק חושבים על נקמה ואין סיכוי מבחינתם לסלוח ולנסות לשקם את הקשר ויש את אלה שאמנם יכעסו נורא, אבל יחד עם זאת יתהו האם אפשר להתגבר על הבגידה והאם ניתן לשקם את הקשר הזוגי.
וזה המקום להגיד שבגידה בזוגיות היא סוג של טראומה וככזו יכולות להיות לה תסמינים לא פשוטים, שגם אם בן הזוג הנבגד, יקבל החלטה לשקם את הקשר, עם כל הרצון הטוב ועד כמה שיהיה נחוש לשקם את הקשר ולשים את הפרק הזה מאחוריו, זה לא מונע מבעדו את האפשרות של תופעות כמו חרדה ועד דיכאון.
כמובן שגם ללא התופעות הקשות שעלולות להופיע, יש את התופעות המיידיות של כאב, עלבון צורב, תחושת השפלה, איבוד האמון, פגיעה אנושה בדימוי העצמי ועוד.
בגידה בזוגיות זו בגידה באמון שבן הזוג נותן בנו, זו הפרה בוטה של הסכם הזוגיות שלנו, בין אם נכתב ונחתם ובין אם אין הסכם חתום והוא נכתב בלב מכורח ביסוס החיים המשותפים.
למעשה זה אחד המצבים המאתגרים בני זוג שמגיעים לטיפול זוגי.
למה אנחנו בוגדים?
אז ראשית בואו נבין איך קורה שאדם בוגד בקשר הכי חשוב בחייו?
אז גם כאן אי אפשר להכליל את כל סוגי הבגידות תחת כותרת אחת, אבל במאמר הזה אני אתמקד באחת הסיבות הרווחות בבגידות בחיי הזוגיות והיא קורית, כאשר הצרכים הרגשיים של בן הזוג שבגד לא נענו לאורך זמן והוא חש תסכול מתמשך. זה קורה כשבני זוג לא דואגים לטפח ולהשקיע בקשר על בסיס קבוע והקשר יכול לכאורה להיות רגוע ועל מי מנוחות. אבל “מי מנוחות” זה לא מצב שיכול להחזיק קשר לאורך זמן.
ואז יש שני מצבים עיקריים שעלולים לקרות, בן הזוג שהמצב מעיק עליו יכול להחליט שאמנם מכל מני סיבות הוא לא רוצה לפרק את הקשר הזוגי, אבל מחליט להיפתח לאפשרויות נוספות, בין אם במודע ובין אם לא במודע. ואז כשזה קורה, יש לעיתים תחושה “שנפלנו” למצב הזה בעל כורחנו.
איך אפשר לשקם את הזוגיות לאחר בגידה?
אפשר להציל מערכת יחסים שחוותה בגידה של אחד מבני הזוג ואפילו לקבל מערכת יחסים יציבה, עוצמתית וחזקה יותר מבעבר, אבל זה דורש מחויבות, עבודה ויותר מזה לאמץ גישה שאינה פשוטה לבן הזוג שנבגד.
רק אם שני בני הזוג יבינו, שלשניהם יש אחריות למצב שהם הגיעו אליו.
ואני אחדד את המשפט הזה, אמנם בן הזוג שבחר לבגוד, עשה בחירה לא נכונה שפגעה אנושות בבן זוגו ובמערכת היחסים שלהם, יחד עם זאת שניהם אחראים לכך שמערכת היחסים קודם לבגידה, הוזנחה, לא טופחה כראוי. אולי היא הייתה מערכת יחסים רגועה ועל מי מנוחות. אבל “מי מנוחות” לא מספיק להחזיק
מערכת יחסים זוגות לאורך שנים.
מערכת יחסים זוגית, צריכה להיות מתוחזקת ומטופחת כל הזמן, על בסיס קבוע.
זוגיות, זו מערכת היחסים הכי חשובה בחיים שלנו, שיש לה השפעה ישירה ועקיפה על כל תחום אחר בחיים של כל אחד מאיתנו ולכן צריך לתת לה את הכבוד הראוי לה ולדאוג שהיא תהיה בראש סדר העדיפות שלנו.
כשיש את ההבנה הזאת, + מחויבות לשיקום ונכונות לעבוד על הקשר, יש סיכוי גבוה להצלת הזוגיות וכפי שציינתי קודם אפילו לקבל מערכת יחסים עוצמתית וחזקה יותר.
אם מחליטים לשקם את מערכת היחסים, רצוי מאוד לקחת עזרה של מטפל/מאמן זוגי שעובד בשני מישורים, גם לבנות עם הזוג יסודות חדשים וחזקים שממנה יצמיחו זוגיות חדשה, חזקה ויציבה. וגם לעבוד עם בן הזוג הנבגד באופן פרטני, לחזק את הבטחון העצמי ולטפל בכל הרגשות שעולים מן החוויה הלא נעימה, כדי שיוכל לעבד אותם היטב ולא להתעלם ולהדחיק אותן, כי הן ללא ספק יצוצו שוב ושוב בעוצמות לא נעימות,
פגישות אישיות נעשות גם עם בן הזוג השני, ברוב הפעמים, גם הם חווים רגשות לא נעימים של אשמה ועוד.
כמו תמיד, הכל עניין של מה הבחירה שלנו.
הבחירה תמיד בידיינו.
לחיי הזוגיות שלכם!
